miércoles, 12 de agosto de 2015

DIARIO SOBRE LA RELACIÓN ENTRE LA RELIGIÓN, LA CIENCIA Y LA FILOSOFIA



Vivo entre dos mundos, que muchas veces percibo como incompatibles: la religión y la ciencia. Siento que mi cuerpo está formado por dos substancias, el alma que sería el espíritu y el cuerpo. Con el primero, me relaciono de forma mística con el Universo y, con el segundo, comprendo de forma empírica el mundo que me rodea. 

Vivo en el mundo de Dios y vivo en el mundo sin Dios, entre el ámbito espiritual y el físico. Creo que Dios existe, que está entre nosotros, que aunque no lo vemos, lo podemos sentir. Es como el aire, sabemos que hay aire, pero no se ve. Dios nos da la vida, pues, es igual que el aire, que no se ve pero se siente. Entiendo el mundo y las concepciones del bien y del mal, a través de las palabras de Dios, que están en la Biblia. Este hecho me hace sentir libre y purificado y produce que todos los males se esfumen de mi mente y de mi espíritu. Es algo inexplicable pero cuando me comunico con Dios, de repente siento que sé qué es lo que tengo que hacer, es como un susurro.


Por otra parte, estoy estudiando el bachillerato científico, que me da otra concepción del mundo y del ser humano. La ciencia describe la materia y los seres vivos. El ser humano es un ser vivo, que se nutre, se relaciona y se reproduce.

Este año también he empezado a estudiar una asignatura nueva, que se llama filosofía. Me ha servido como puente entre estos dos mundos. En esta nueva forma de ver el mundo, he aprendido que el hombre tiene consciencia y capacidad de pensar sobre sí mismo y lo que le rodea. No todos pensamos lo mismo, no todos tenemos las mismas razones o las mismas ideas. No se puede saber la verdad definitiva. No paro de pensar en ello. En este caso, percibo como existe una ley humana natural, que contiene ideas puras, fenómenos, normas universales de vida, que desencadenan la búsqueda del bien y de la libertad. La filosofía me ha cambiado bastante y, aunque me resulta complicado compaginarlo con mi creencia absoluta en Dios, no puedo evitar cuestionarme el mundo y mis propias creencias.

jueves, 25 de junio de 2015

DIARIO SOBRE UN PROBLEMA DE PESO


Mi problema es que no estoy contenta con mi peso, con mi aspecto, y conmigo misma en general. Esto me produce una tristeza constante, un descontento general hasta el punto de llegar a odiarme. A veces, llego a pensar que mi aspecto físico, afecta en las relaciones que tengo con mis amigos o en mi vida social y que la gente me desprecia por mi peso. Me resulta muy frustrante, incluso está empezando a influir en mis notas. Esta situación me preocupa y me provoca mucho estrés.

Después de reflexionar bastante sobre el tema, ya que nunca se me había pasado por la cabeza hacerlo, creo que me he llevado una decepción bastante grande conmigo misma. Me he dado cuenta que es cierto, que no paro de preocuparme por mi cuerpo y lo antepongo a muchas cosas que son más importantes. Siempre he pensado, que el aspecto no es lo más importante en una persona a la hora de conocerla o de ser su amigo/a. Soy una persona con principios y no discrimino nunca a la gente por su aspecto físico. Sin embargo, sí que lo hago conmigo misma. No paro de preocuparme de que mis amigos dejen de serlo por mi aspecto o que no pueda hacer más amistades porque la gente siente asco
por cómo soy fisicamente. Lo mismo me pasa con mi familia.

Simultáneamente, esto me hace no poder disfrutar en parte de muchas cosas, por ejemplo, no he podido ir a cenar algunas veces con mis amigos porque iban sitios de comida basura y no se adaptaba a mi dieta. Me he pasado tardes haciendo ejercicio en vez de poder aprovecharlas en otras actividades. Estoy constantemente mirando a ver si llevo bien la ropa o colocándomela para que no me haga más barriga o más cadera. Cada vez me pongo menos ropa de mi armario porque veo que mucha me hace gorda. Y en parte, creo que lo peor es que no quiero pensar así, porque a mí me da igual el peso de mis amigas o la ropa que lleven o como les quede. Sin embargo, pienso que todos me miran mal por mi aspecto. Me resulta muy molesto no aplicar poder 'aplicarme' a mí misma mis principios, de no discriminar a nadie por su aspecto físico.


martes, 9 de junio de 2015

DIARIO SOBRE EL CONTROL DE LA MEVA VIDA


Aquests dies he anat pensant-hi una mica i me n'he adonat que realment quan veig que prenc una decisió, que la duc a terme i veig com té unes conseqüències en el meu món, em sento lliure, som lliure. I no, no vull controlar i sé que tot és una mena de barrera dins el meu conscient: no seria realment lliure dins mi mateixa si no pogués decidir en quin moment i en quina situació dur una planificació, a més me n'he adonat que som pèssima organitzant coses!

Sé que puc controlar el control, que és sols una acció que en certa manera s'ha apoderat de mi i he comprovat que quan no deixo tots els nuus ben formats el resultat sol ser mil vegades millor i no sols perquè sigui pèssima organitzant i l'atzar em dugui (no sempre està clar) a millor port, sinó perquè la preparació em comporta una expectativa i l'expectativa em duu normalment a la desil•lusió, si no he construit una expectativa llavors puc aturar-me i dir. "No m'esperava que aquest cap de setmana arribés a acabar així, ha estat genial" i crec que aquí tinc el punt on donar-me impuls per contrarestar l'angoixa que em produeix el descontrol o la possibiltat d'error o la possibilitat de canvis no desitjats. Home, no crec que funcioni com un interruptor i pugui dur el control controlat i sols usar-lo quan jo vulgui, però si duc la vista enrera, no puc comparar aquella sensació que em dóna veure que he preparat o he fixat dins uns marges una acció futura, que dins mi es forma una idea que llavors no es compleix (la qual abans ja m'ha representat un esforç preocupar-m'hi) i la sensació de llibertat, d'aire, de volar que he pogut experimentar les poques vegades que he aconseguit desfer-me d'aquesta pedra que duc a sobre.

Sé que poques coses depenen de jo, no puc culpar-me de que es desviin, no em resulta equilibrada l'angoixa que em produeix voler-ho controlar i la petitíssima possibilitat quasi ja inexistent de que la meva "preparació" pugui canviar aquesta desviació. Clar que hi ha coses que sí depenen de mi, decisions, actituts, sensacions, moltes coses realment (al final del tot) depenen de jo; però aquestes coses no necessiten que m'amargui perquè vagin pel camí que jo vull.

La mort del meu padrí per exemple no depèn de mi, fuig de dins el meu rang de llibertat. Sé que fuig de dins les meves possibilitats i sé que no té un final feliç. Sé que sí, morirà. I jo, també moriré i de cop totes les meves llibertats i sensacions es veuran esborrades. Però, semblant-me a les típiques frases motivacionals de facebook, som conscient de que jo no puc fer-li res, és veritat, però de viure plena de preocupacions i de males vibracions a viure'ls amb emoció, hi ha una gran passa.
Sé que ni demà quan algú em comenti la mort del meu padrí ni quan alguna cosa se'm plantegi en el futur, seré capaç de sentir-me calmada i no deixar-me endur per l'angoixa ni seré capaç d'obviar totalment el control sense sentir-me malament. Però el cas està en que, l'autèntica llibertat està en poder-se dominar a un mateix i, per sort, d'entre les poques o moltes coses que depenen de jo (no en duc el compte) allò que sento, allò que penso i allò que som, depenen de mi tan conscient com inconscientment i, encara que em dugui una mica de temps o d'esforç, un dia podré aixecar-me (espero) i dir-me a mi mateixa que som lliure.

jueves, 28 de mayo de 2015

DIARI SOBRE LA POR A LA MORT

“El que em fa por és formar part de la mort.”

Sí, és totalment cert. El moment en sí no em “preocupa”. Em preocupa el després. L’estar allà o així. Restaré immòbil durant tot el temps que durarà l’humanitat? Veuré la vida dels demés sense poder intervenir-hi? O tot es convertirà en obscuritat i negror i no seré res... un cúmul d’ossos... que esper que estiguin convertits en cendra! Tot allò que he estat em desapareixerà de mi?

La gent tindrà una visió de mi però no s’aproparà ni a la que tinc jo mateixa de mi ni a la que té la realitat de mi... Ningú sabrà qui sóc, ni a mi mateixa m’haurà donat temps a descobrir-ho. La realitat es quedarà amb el meu jo i sols ella ho sabrà, no ho compartirà perquè és impossible. Sèriament, em vull ver creure que no hi haurà res? En ocasions m’he volgut imaginar que la mort no existeix, el nostre ser decideix que ja ha estat el suficient temps dins aquell cos, passa per un període que nosaltres anomenem mort i així, de sobte, som el mateix ser però en un cos diferent, el que la gent anomena reencarnació, que a mi m’agrada anomenar-ho adopció de cossos... D’acord, però si jo fa 4000 anys vaig residir dins el cos d’una persona que no és o fou la que sóc ara, jo no tinc, malparlant, ni la punyetera idea d’un miserable segon d’aquella vida que vaig compartir amb aquell cos. I no és molt trist? Que jo el dia de demà sigui “una altra persona” i no en sàpiga res de mi mateixa que, encara que poc, sí que conec ara? Totes les coses bones, i totes les dolentes se n’aniran perquè sí? Perquè al cap i a la fi som un conjunt de cèl·lules que tenen una vida limitada i, tard o d’hora, totes moriran? Perquè la raó del néixer és morir? Em fa por, sí, em fa por formar part de la mort... ser una més de les que moren cada dia?
Cristina, ara t’he de fer una pregunta! A tu, no t’incomoda pensar això? Tot allò que només tu saps de tu una vegada moris desapareixerà! I no hi haurà res! Silenci i obscuritat, buit, pàgines en blanc. No sé, a pesar de que m’ho cregui i ho defensi, que després de la mort no hi ha res, vull imaginar-me un “postmortem” que de veritat em faci gaudir, i tingui certa tranquil·litat en el moment en que pensi que un dia arribarà el moment. Crec que anem construint la nostra vida així com ens agrada i no ens mereixem un final tan homogeni. Ara bé, els somnis, només són això, somnis... i la realitat és l’única que no marxa volant com un avió de paper...
‪#‎aslowthinking‬


domingo, 17 de mayo de 2015

FRAGMENTOS DE UN DIARIO sobre un problema con relaciones interpersonales

Por esta vez, pasaré de largo el proceso de profundización en algunas de las ideas. Trabajamos principalmente esta idea: me siento utilizado por ellos porque sólo se acercan a mí, para buscar un beneficio. De forma bastante rápida –que no es el proceso habitual- el alumno comprendió que las ideas que le llevaban a esta situación eran erróneas. Lo que me escribió fue lo siguiente:

Ahora ya estoy totalmente seguro de que tengo de verdad personas con quién estar, pero antes no. Pensaba que estaba totalmente solo, que no me necesitaban, que me buscaban para conseguir un beneficio propio…ahora me he dado cuente que antes tenía unos pensamientos erróneos y que tengo amigos a quienes les puedo contar mis cosas, mis problemas, que puedo confiar más en ellos y de que me ayudarán cuando los necesite. 

Con el diario he podido comprender que no todo se tiene que mirar desde la parte más negativa o mala de los hechos y que esta perspectiva mía me ha hecho ser una persona que no aprecie la parte buena de los amigos que tengo.

Cuando te escribía los primeros días, en el inicio del diario, aquellos pensamientos que tenía de mis compañeros, que sólo me buscaban por beneficio propio, que no me necesitaban… era cómo si sólo pensara en la parte negativa de ellos y la otra parte estuviese tapada y no pudiera pensar en profundidad qué es el que realmente eran mis compañeros para mí.

Ahora, ya no estoy solo en el patio, en el instituto, en mi vida. Tengo amigos y compañeros que me aprecian y con los cuales he pasado muchos momentos tanto buenos como malos. He podido comprender también que no tengo que ser amiga de todo el mundo y que puedo sentirme a gusto como soy con los demás, de forma natural y sin esforzarme en ser alguien que ha de gustarles. Antes, intentaba aparentar que me sentía bien con los demás y iniciaba una conversación para no sentirme incómoda, sin saber muy bien el que hacía y el porqué. Todo esto provocado por el miedo de quedarme solo. He entendido qué es la amistad y a mostrarme cómo soy. He percibido como mi consciencia se hubiera despertado y viera que muchas de mis ideas erran erróneas. ‪#‎aslowthinking‬

domingo, 10 de mayo de 2015

FRAGMENTOS DE UN DIARIO sobre un problema con relaciones interpersonales



Después de intercambiar algunas cartas más. Le propuse que profundizara en alguna o varias de las ideas que había planteado en su carta inicial. Le escribí lo siguiente:

Hay muchas ideas que has expuesto en tu primera carta que deberíamos profundizar más para llegar a comprender mejor qué es lo que piensas y extraer las creencias que generan este problema que comentas. Escoge la que quieras, piénsala bien y escribe sobre ella. Te puede servir de ayuda lo que he escrito entre paréntesis. Díme si estás de acuerdo, o no, o si la reformularías de forma diferente. Tómatelo con calma. Lo más importante es examinar estas creencias y ver si son totalmente verdaderas o no.

1) Me siento incómodo con mis compañeros porque me encuentra fuera de lugar (explícamelo mejor esto de estar fuera de lugar ¿es porque no puedes iniciar una conversación?)
2) Estoy con ellos porque no tengo con quien estar (¿estás totalmente seguro de esto?)
3) No tienen la misma confianza conmigo que entre ellos (¿qué es lo que entiendes por confianza?)
4) No los entiendo muy bien y no comparto sus aficiones o intereses.
5) Actúo amablemente con ellos porque no quiero que piensen mal de mí: que soy un inculto, un asocial, una persona que no sabe vivir (¿Cómo sabes que tienen esta imagen de ti?)
6) Me siento utilizado por ellos porque sólo se acercan a mí, para buscar un beneficio. (¿Te lo han dicho ellos? ¿qué tipo de beneficio?)
7) Siento la necesidad de ayudarles en todo lo que pueda (¿qué es lo que sientes?)
8) No me muestro realmente como soy con ellos: piensan que soy tímido e introvertido (¿cómo eres en realidad? ¿Por qué no te muestras cómo eres con ellos?)

domingo, 3 de mayo de 2015

FRAGMENTOS DE UN DIARIO sobre un problema con relaciones interpersonales




Éste es el fragmento del diario sobre un consultante-alumno que presentaba un problema con las relaciones interpersonales. El próximo día, os mostraré las preguntas que le planteé, para iniciar el trabajo de autoconocimiento y conocer qué creencias son los que generaban esa situación. 

DIARIO


Me cuesta socializarme con mis compañeros de clase  y me encuentro un poco incómoda con ellos. Siento que me encuentro fuera de lugar y no sé como iniciar una conversación.  Veo que entre ellos se llevan muy bien y se conocen de toda la vida, mientras que yo estoy con ellos porque no tengo con quien estar y me da la impresión que soy una “acoplada”, que no encajo del todo y que no sé muy bien qué estoy haciendo. Además, entre ellos hay una confianza de amigos que no tienen conmigo. Hablan con palabras y frases que no entiendo muy bien, es decir, palabras que utilizan los jóvenes entre ellos (no sé si me entiendes con esto) y por lo tanto, sólo me dedico a sonreír cuando se dirigen hacia mí, para que no piensen que soy una asocial o una inculta que no se entera de lo que pasa en la actualidad o que no sabe vivir la vida.  Debo añadir que tengo una mentalidad muy diferente a ellos porque no me interesan las fiestas, ni el alcohol, ni tampoco los ligues. Cuando hablan sobre estos temas no hago comentarios y sólo me dedico a  escucharlos. Esto les causa una impresión de que no me interesan sus conversaciones.
 
Soy una persona que está muy centrada en los estudios y dedico la mayor parte de mi tiempo a ello. No quedo apenas con nadie de mi clase y si nos reunimos es para hacer algo del instituto. Reconozco que no me acerco mucho a mis compañeros porque sé que no podremos mantener una conversación duradera. Si charlamos casi siempre está relacionado con lo académico. Por ejemplo, en el watsapp sólo me envían mensajes con alguna intención o beneficio como preguntarme dudas o pedirme los deberes. Me siento utilizada y como si fuese la persona que puede resolver sus problemas. Ellos saben que siempre les contestaré y ayudaré. Yo mismo siento la necesidad de ayudarlos en lo que pueda hacer.
 
No llego a conseguir tener confianza plena con mis compañeros y no me llego a sentir del todo a gusto. Por otro lado, tampoco me muestro como realmente soy a mis compañeros puesto que tienen una imagen hecha ya de mí, como una persona tímida, introvertida, callada…pero en realidad no soy así.  Consigo sentirme mucho mejor con las personas que acabo de conocer porque no tienen una imagen hecha de mí y puedo mostrarme realmente como soy, aunque también existe cierto distanciamiento y no llego del todo conseguir estar más próximo a ellos.  Algunos, incluso me tienen un respeto como si fuera una persona adulta, no como si fuera una adolescente  y, por tanto no me tratan como una amiga.  Todos tienen sus amigos para contarse lo que quieran, mientras que conmigo me tratan como algo diferente: no me cuentan lo que realmente que querrían decir o lo que piensan…Por mi parte, me reservo mis pensamientos y sólo cuento lo que les pueda parecer interesante.

sábado, 11 de abril de 2015

TEMAS DEL DIARIO FILOSÓFICO

Hoy toca tratar los temas que eligieron mis alumnos para tratar en el diario filosófico. Por orden de preferencia, el más solicitado versaba sobre relaciones interpersonales, del que hablaremos más adelante con más de detalle, después el del miedo a la muerte y por último, asuntos de muy diversa índole, de entre los que destacan el de la inseguridad, la baja autoestima, la falta de sentido de la vida, complejos físicos, control excesivo, perfeccionismo, angustia por el futuro, mala gestión de las emociones. 

Como no es posible, exponerlo todo de una vez, empezamos con el primero, que de forma general, lo he etiquetado como relaciones personales. Pues bien, concretando, conversamos a través de las cartas, sobre las dificultades de establecer buenas relaciones con los amigos, con los padres y con la pareja. El de los amigos, que fue el prioritario, trató sobre la incomprensión, es decir, no sentirse entendidos por los demás y tener la convicción de ser utilizados por los amigos por puro interés. También se habló de la desconfianza hacia los amigos, de la vergüenza y de la inseguridad de ser uno mismo con los demás, del miedo a no ser queridos o aceptados, a no poder expresarse como ellos son por miedo al rechazo. En cuanto a la relación con los padres, destaca el de la incomprensión de los padres hacia los hijos, la falta de libertad y no ser aceptados como son ellos realmente. Por último el de las parejas, sólo apareció un caso sobre el miedo a ser dañado por su compañero y la respuesta defensiva del consultante.

Como no quiero alargarme más, el próximo día os remito a un fragmento de un diario tratando alguno de estos temas, bajo anonimato y previo consentimiento de mis alumnos, a los que agradezco querer compartir sus inquietudes y también quiero subrayar la valentía, por parte de ellos, al adentrarse en el camino del autoconocimiento.

miércoles, 1 de abril de 2015

DIARIO FILOSÓFICO



¿Qué es un diario filosófico?

En la Consulta Filosófica el objetivo que nos proponemos es alcanzar la clarificación y comprensión de situaciones que nos resulten problemáticas.  La forma más común de llegar a esa búsqueda de la verdad, se da generalmente, a través de un diálogo tipo socrático,  que se establece a través del consultante y el filósofo. Esta vez, os sugiero  el diario filosófico, que puede ser utilizado como una ayuda complementaria a la de la consulta en directo o a distancia (por ejemplo via skype) o, simplemente puede funcionar muy bien como actividad autónoma.

El diario se entiende como un procedimiento de la Consulta Filosófica en la que se produce un intercambio epistolar entre el consultante i el filósofo. El primero propone una cuestión que le genera preocupación o que quiere indagar con más profundidad. El filósofo, atento a las reflexiones del consultante, va haciendo preguntas con el propósito de que el propio consultante vaya adentrándose por sí solo  en el camino del autoconocimiento.  

Como ejemplo, hablaré de mi experiencia con los adolescentes, en el marco de mis clases de filosofía. A mis alumnos, les propuse una tarea muy sencilla, que aunque no nos permitiría profundizar mucho, por la falta de tiempo, sí les proporcionaría una clarificación y mayor conciencia de los problemas que les genera malestar.  Esta ampliación de la conciencia, ya por sí sola resulta ser ya transformadora para la propia persona  y permite que empiecen a darse algunos cambios. Antes de empezar, les introduje en algunos de los presupuestos básicos –que no son todos-  con los que trabajo: 1) La ignorancia de lo que somos provoca situaciones conflictivas. Algunas de éstas se generan por tener ideas limitadas, prejucios y creencias erróneas;  2) Los cambios vienen dados a través de la comprensión; 3) Todo puede ser comprendido, aunque en un principio no nos lo parezca; 4) en todas nuestras acciones existe un sentido positivo.

La primera actividad propuesta que habían de escribirme en forma de carta fue la siguiente: DESCRÍBEME UNA SITUACIÓN QUE TE GENERE CIERTA PREOCUPACIÓN, TRISTEZA, MIEDO O MALESTAR.. No ha de ser  necesariamente una experiencia muy íntima pero sí que se dé de forma regular a lo largo del tiempo.

Hasta aquí, llego por hoy. Próximamente, os daré los temas que mis alumnos me plantearon.