jueves, 25 de junio de 2015

DIARIO SOBRE UN PROBLEMA DE PESO


Mi problema es que no estoy contenta con mi peso, con mi aspecto, y conmigo misma en general. Esto me produce una tristeza constante, un descontento general hasta el punto de llegar a odiarme. A veces, llego a pensar que mi aspecto físico, afecta en las relaciones que tengo con mis amigos o en mi vida social y que la gente me desprecia por mi peso. Me resulta muy frustrante, incluso está empezando a influir en mis notas. Esta situación me preocupa y me provoca mucho estrés.

Después de reflexionar bastante sobre el tema, ya que nunca se me había pasado por la cabeza hacerlo, creo que me he llevado una decepción bastante grande conmigo misma. Me he dado cuenta que es cierto, que no paro de preocuparme por mi cuerpo y lo antepongo a muchas cosas que son más importantes. Siempre he pensado, que el aspecto no es lo más importante en una persona a la hora de conocerla o de ser su amigo/a. Soy una persona con principios y no discrimino nunca a la gente por su aspecto físico. Sin embargo, sí que lo hago conmigo misma. No paro de preocuparme de que mis amigos dejen de serlo por mi aspecto o que no pueda hacer más amistades porque la gente siente asco
por cómo soy fisicamente. Lo mismo me pasa con mi familia.

Simultáneamente, esto me hace no poder disfrutar en parte de muchas cosas, por ejemplo, no he podido ir a cenar algunas veces con mis amigos porque iban sitios de comida basura y no se adaptaba a mi dieta. Me he pasado tardes haciendo ejercicio en vez de poder aprovecharlas en otras actividades. Estoy constantemente mirando a ver si llevo bien la ropa o colocándomela para que no me haga más barriga o más cadera. Cada vez me pongo menos ropa de mi armario porque veo que mucha me hace gorda. Y en parte, creo que lo peor es que no quiero pensar así, porque a mí me da igual el peso de mis amigas o la ropa que lleven o como les quede. Sin embargo, pienso que todos me miran mal por mi aspecto. Me resulta muy molesto no aplicar poder 'aplicarme' a mí misma mis principios, de no discriminar a nadie por su aspecto físico.


martes, 9 de junio de 2015

DIARIO SOBRE EL CONTROL DE LA MEVA VIDA


Aquests dies he anat pensant-hi una mica i me n'he adonat que realment quan veig que prenc una decisió, que la duc a terme i veig com té unes conseqüències en el meu món, em sento lliure, som lliure. I no, no vull controlar i sé que tot és una mena de barrera dins el meu conscient: no seria realment lliure dins mi mateixa si no pogués decidir en quin moment i en quina situació dur una planificació, a més me n'he adonat que som pèssima organitzant coses!

Sé que puc controlar el control, que és sols una acció que en certa manera s'ha apoderat de mi i he comprovat que quan no deixo tots els nuus ben formats el resultat sol ser mil vegades millor i no sols perquè sigui pèssima organitzant i l'atzar em dugui (no sempre està clar) a millor port, sinó perquè la preparació em comporta una expectativa i l'expectativa em duu normalment a la desil•lusió, si no he construit una expectativa llavors puc aturar-me i dir. "No m'esperava que aquest cap de setmana arribés a acabar així, ha estat genial" i crec que aquí tinc el punt on donar-me impuls per contrarestar l'angoixa que em produeix el descontrol o la possibiltat d'error o la possibilitat de canvis no desitjats. Home, no crec que funcioni com un interruptor i pugui dur el control controlat i sols usar-lo quan jo vulgui, però si duc la vista enrera, no puc comparar aquella sensació que em dóna veure que he preparat o he fixat dins uns marges una acció futura, que dins mi es forma una idea que llavors no es compleix (la qual abans ja m'ha representat un esforç preocupar-m'hi) i la sensació de llibertat, d'aire, de volar que he pogut experimentar les poques vegades que he aconseguit desfer-me d'aquesta pedra que duc a sobre.

Sé que poques coses depenen de jo, no puc culpar-me de que es desviin, no em resulta equilibrada l'angoixa que em produeix voler-ho controlar i la petitíssima possibilitat quasi ja inexistent de que la meva "preparació" pugui canviar aquesta desviació. Clar que hi ha coses que sí depenen de mi, decisions, actituts, sensacions, moltes coses realment (al final del tot) depenen de jo; però aquestes coses no necessiten que m'amargui perquè vagin pel camí que jo vull.

La mort del meu padrí per exemple no depèn de mi, fuig de dins el meu rang de llibertat. Sé que fuig de dins les meves possibilitats i sé que no té un final feliç. Sé que sí, morirà. I jo, també moriré i de cop totes les meves llibertats i sensacions es veuran esborrades. Però, semblant-me a les típiques frases motivacionals de facebook, som conscient de que jo no puc fer-li res, és veritat, però de viure plena de preocupacions i de males vibracions a viure'ls amb emoció, hi ha una gran passa.
Sé que ni demà quan algú em comenti la mort del meu padrí ni quan alguna cosa se'm plantegi en el futur, seré capaç de sentir-me calmada i no deixar-me endur per l'angoixa ni seré capaç d'obviar totalment el control sense sentir-me malament. Però el cas està en que, l'autèntica llibertat està en poder-se dominar a un mateix i, per sort, d'entre les poques o moltes coses que depenen de jo (no en duc el compte) allò que sento, allò que penso i allò que som, depenen de mi tan conscient com inconscientment i, encara que em dugui una mica de temps o d'esforç, un dia podré aixecar-me (espero) i dir-me a mi mateixa que som lliure.